Jag lägger min hand runt den
tar den i min mun
den är styv och våt
den går in och ut
det rinner vitt ur munngipan
jag tar ut...
TANDBORSTEN
10 saker som tyder på att du är en tankspridd förälder Polisen ringer på din dörr och frågar om ditt visakort är stulet och visar dig ett kvitto undertecknat med "mamma"/"pappa".
Du vaknar mitt i natten helt kallsvettig för att du drömde att du hade glömt lämna ditt barn på dagis.
Du köper blöjor och kommer på att ditt barn är blöjfritt sedan 2 år tillbaka.
Du kommer på dig själv med att jollra med din fyraåring.
Du är ute på puben, en jättesnygg kille/tjej som är något äldre än dig kommer fram till dig och du sträcker fram handen och presenterar dig själv som "mamma"/"pappa".
1 år efter att ditt barn slutat med välling skriver du fortfarande "välling" med stora bokstäver på inköpslistan.
Du är barnledig och ska med bussen hem, du springer till bussen för att den ska stå kvar en stund, sedan vänder du dig om och skriker "skynda dig nu älskling, bussen kan inte stå och vänta hela dagen!", och inser att du är barnledig och suckar djupt.
Du packar ner blöjor, nappflaska och en burk med vällingpulver när du och tjejkompisarna bestämt sig för att vara barnlediga och ta en fika på stan.
Du kommer på dig själv med att sjunga vaggvisor för att du ska somna/läser en godnattsaga för din kille/tjej via telefon när han/hon är ute med sina kompisar och festar.
Du lägger dig ner i affären och sparkar och skriker när du inte får som du vill.19 saker du kan göra för att krascha ett bröllop
Dyk upp med ett nyfött barn och säg att det är brudens barn. Doppa dig själv i lim för att öka chanserna att få napp. Erbjud gästerna att få se bilder där bruden har sex med en stol. Säg att du har känt bruden sedan före könsbytet. Ge dem ett presentkort till en drogrehabiliteringsklinik i stället för de vanliga gåvorna. Spotta på alla du kommer åt. Fråga brudens mor om hon inte kan gå ner på knä framför dig och släppa fram PetterNicklas så han får lite luft. Ge bruden ett paket med färgad tandkräm och säg att det tar bort spermasmaken. Utbringa en skål för brudens näsoperation. Stjäl korten på presenterna så ingen vet vem som givit vad. Gå fram till diverse gäster och kräv att du får se deras inbjudningskort. Efter att bruden har kastat buketten, vrålar du 'Kasta behån, kasta behån...' Meddela att brudens far var tvungen att ta med hagelgeväret för att brudgummen inte skulle backa ur. Säg till prästen att ni inte har råd att betala, vare sig honom eller kyrkan, och fråga om han nöjer sig med att dra över bruden. Ge brudens mor informationen att brudgummen har en snopp som kan jämföras med en hästs. Ge tillbaka en behå som bruden glömt i din bil. Då bruden börjar gå nedför kyrkgången, knuffar du undan organisten och börjar spela 'The Lady is a Tramp'. Nöj dig inte med att få kyssa bruden lycka till, utan propsa på att du ska ha henne i säng. Stjäl alla bröllopspresenter.